Trem das Cores

Por que eu tenho medo de crescer?
O que é que me apavora tanto quando penso em uma vida adulta, responsável, organizada, independente? Será medo de ficar sozinha?
Putz. Olha como são as coisas. Há alguns meses, em meio a uma crise amorosa, meu psiquiatra me disse que o meu problema é "a angústia de ficar sozinha". Lembro que na época relacionei isso com relacionamentos amorosos, e disse a ele que eu já tinha ficado muito tempo sozinha. E ele respondeu que não é o "ficar sozinha", e sim a angústia de ficar sozinha. Eu não entendi muito bem.
Agora, começando a escrever o post, quando digitei a pergunta "será medo de ficar sozinha?", parece que acendeu uma luz dentro de mim. Como diria a Oprah, foi um "aha moment". Lembrei do que o psiq falou. E agora parece que tudo se encaixa. Que eu tenho medo de crescer eu já sei faz tempo. Mas agora entendi que meu medo de crescer é o medo de ficar sozinha. De ter que me afastar da minha família, das pessoas que eu mais amo no mundo. Por alguma razão que eu não faço ideia, eu associo crescimento a me afastar da minha família, a ficar sozinha. Virar uma pessoa adulta significa se afastar das pessoas que amamos? Claro que não. Mas diga isso pro meu inconsciente. Sabe-se lá a bagunça que não está acontecendo lá dentro (do meu inconsciente). As coisas que eu sinto, os medos que eu tenho. Racionalmente eu posso até rir deles, porque eu sei que não têm fundamento. Mas não é tão simples assim.
O que eu preciso agora é ensinar meu inconsciente que ele não precisa ter medo, que crescer é bom, faz parte da vida. E que eu preciso crescer, não posso permanecer criança pra sempre. Eu sinto agora como se eu fosse uma menininha bem pequena, enrolada nos braços da mãe e do pai, com medo dos raios e trovões e da chuva que cai lá fora. E é bem assim que eu estou. É bem assim que tenho estado nos últimos 36 anos. Desde que eu nasci. E aqui é tão quentinho e gostoso que eu não quero sair. Sair daqui pra quê? Pra ir pra onde? Pra ficar sozinha no mundo?
Aí é que está o ponto. Por que é que eu acho que crescendo eu vou ficar sozinha? Eu sei que se eu cair minha família vai estar lá do meu lado pra me proteger, pra me amparar. Eu nunca vou ficar sozinha. Mas por alguma razão lá dentro, lá no fundo, esse medo me consome. E me impede de seguir com a minha vida, me impede de ser uma pessoa adulta, responsável, independente.
E eu tô chorando sem parar desde domingo. Domingo acho que eu percebi pela primeira vez que meu irmão, lindo e amado, cresceu. E tem a vida dele. E isso me deu uma sensação de abandono que nem consigo explicar. Foi como se, não sei, não dá pra explicar mesmo. A sensação que eu tive foi de que agora ele é adulto, tem a vida dele, a namorada dele, não precisa mais de mim. Não precisa mais de nós, meus pais e eu. As coisas que eu ajudava ele a fazer, agora a namorada ajuda, a família da namorada ajuda.
Eu sei, eu sei, parece ciúme bobo. Mas não é. Eu amo a namorada dele. Mas me veio a sensação de que se ele não precisa mais de mim, não vai mais me amar, não vai mais me procurar. Eu sei o quanto isso é absurdo. Sei que o fato de ele ter virado adulto, ter a vida dele, as coisas dele, a namorada dele, etc., e conseguir fazer as coisas sem precisar de mim, não significa que ele deixou de me amar, que vai se afastar de mim. Eu sei disso, racionalmente eu sei. Mas aqui dentro... não há o que me convença. Estou me sentindo abandonada. E agora consigo entender exatamente o que meu psiq quis dizer com a angústia de ficar sozinha.
Será que também significa que, quando eu olho para o meu irmão, eu percebo que eu também tenho que virar adulta, que a hora é agora, que não tem mais como escapar? É como se uma voz lá dentro me falasse "agora é sua vez, não adianta mais se esconder. Você tem que sair do ninho, tem que ir para o mundo, tem que ter a sua própria vida". Por que é que eu acho que ter a minha própria vida significa ficar sozinha? De onde eu tirei isso? De onde eu tirei que meu irmão vai se afastar de mim porque tem a vida dele, independente da nossa? De onde vem esse medo absurdo?
As pessoas não crescem, viram adultas, responsáveis, têm suas vidas? Não é assim com todo mundo? Por que eu tenho medo do que é tão normal para a maioria das pessoas?
Ver que o meu irmão conseguiu me faz sentir um misto de admiração com abandono. Admiro porque ele conseguiu algo que eu não consegui ainda, mas me sinto abandonada porque agora ele saiu do ninho, e eu não tenho mais meu companheirinho aqui perto. Mas a distância física, o que importa? Não é ridículo isso?? Ele não está longe.
O que é que está acontecendo comigo?????